Requiem 为婚姻

REQUIEM 为婚姻
由Pat 所着 Conroy
从1988 年1月读者的文摘 (页109-112)

各离婚是小文明的死亡。二个人宣称 战争在彼此, 并且他们的尖叫和泪花传染他们的整个世界与他们的 痛苦杆菌。最伟大的愤怒自爱曾经发布的创伤来。

我 认为很难相信多少个人现在得到离婚, 多少递交给这样 的非凡痛苦。为没有干净离婚。离婚应该被举办在屠场或外科病区 。在我自己的案件, 我认为它是比较容易的如果Barbara 去世。我 比凝望横跨桌, 告诉它是结束是忠勇于她的葬礼和棚子真正的泪花 -- 比较容易。

这是杀害事看我的孩子的母亲和知道我们一起不是为剩余 我们的生活。它是恐怖认为好由, 拒绝我自己的历史的部分。

它怎 么发生曾经爱, 感到残缺不全的在其他的缺席的那二个人, 被带来 对那片刻恐怖照明当他们decied 它无法挽救地去过错误? 爱改变它 的服装和怎么可能来假装作为冷漠, 愤怒, 甚而厌恶?

离 婚应该被宣称 疯狂的形式, 或通信疾病(多频繁已婚夫妇好似对感受威胁在他们的 离婚的朋友附近) 。我没看步行出于离婚未玷污; 它做你一个异常 人。你能进入阴险茧作为蝴蝶和摇摆以后作为毛毛虫死命行走在这 只蜘蛛的眼睛之下。或你能扭转这个过程。申请只法律遭受的没有 自然规律, 不同为每单独。

当我审阅我的离婚我看它作为国家, 并且它treeless, 空 气不流通; 没有furloughs 和没有假日。我没有护照, 没有方向和 绝对只有进入。疯狂和绝望增长在那土地象恶性果子浩大果树园。 我不懂得精确天我到达在那个国家。是我确定你能曾经放弃你的公 民身份那里。

一件事肯定: 离婚不开始当一个人看另和说, " 我想结束 对这。" 它开始在之前, 当创伤开始, 当你走向令人惊讶的认识你 孤独即使你结婚。离婚是过程的协会化那寂寞, 建立一个奇怪结构 出于恶梦和愤怒和罪状。

当 我的婚姻打破, 一切打破在心理恶化的过程 中。我简单地仍然仇恨一个地方旅馆的剪影因为它被修造当我散开 。一整个年我做了无事但谈论离婚和寻找做promenade 经由这个火 山的人民。夜用非凡毁坏的我们的传说被填装和愤怒。一名妇女拍 她婚事相片和切开他们成片段。我们是最坏的时代的所有幸存者
我们的生活。

各离婚有增长出于垂危婚姻的它自己的隐喻。 一个人为他的水族馆是无节制地骄傲。他留下他的妻子二个星期在 他们的儿子诞生以后。什么访客其次注意是她没有照顾水族馆的。 鱼开始垂危。二个结尾成为连接在我的头脑。

我没有能长期发现损失我 自己的隐喻 - 直到我们的狗死亡, Beau, 成为Barbara 和我 被完成的无可辩驳消息。

Beau 是一 feisty, crotchety dachshund Barbara 拥有当我们结婚。需要年 痛苦的宽容使我们形成我们的联盟。但Beau 有唯一狗恋人能了解的 那些照亮的内在生活的当中一个。他有一个天才为陪伴。由Beau 舔 当你醒早晨是一件美好事。

在第一天的当中一个我们的分离, 当 我去这个房子得到一些件衣裳, 我的最小的女儿, Megan, 消失告 诉我Beau 乘汽车击中和被采取对动物诊所。我赛跑那里和发现 Ruth Tyree, Beau 的兽医。她运载Beau 看我和铺砌他在审查桌。

我没有哭泣在可怕打破从Barbara 其间。我告诉了她我对 我的无能是恼怒哭泣现在我分开完全地来。它没有啜泣, 它尖叫, 它是绝望。

汽车击碎Beau 的脊椎, X-射线显示不可弥补损伤。Beau 看我当Tyree 博士递我一张纸, 说她需要我的署名投入Beau 睡觉。

我 没 有能写我的名字因为我没有能看这张纸。我倾斜反对审查桌和哭泣 因为我从未哭泣在我的生活中, 哭泣不仅为Beau 但为Barbara, 孩 子, 我自己, 为婚姻死亡, 为伤心欲绝损失。Tyree 博士柔和地接 触我, 并且我听见她哭泣在我之上。并且Beau, 在他的生活最后盛 大姿态, 扯拽对桌的长宽在他的二条好腿和开始舔泪花当他们运行 在我的面孔下。

我丢失我的狗和发现我的隐喻。在我的狗的被击碎的脊椎 X-射线, 我看我残破的婚姻画像。

但 没有隐喻足够强有力描述片刻当你告诉孩子关于离婚。 离婚没有孩子是较小同盟离婚。看入你的孩子的眼睛和告诉他们你 正在切断他们的家庭并且改变所有他们的明天是我从未想重覆绝望 勇气的行动。这并且是他们的团结和绝对标志父母的上一次行动婚 姻是结束。它感觉好象我有doused 我的整个家庭与汽油并且触击
比赛 。

三 个女孩进入这间屋子和没有看我或Barbara 。他们的面孔, 所有黑 暗翼和哀情和人创伤, 告诉我他们已经知道。这些年轻, 甜女孩我 的背叛填装这间屋子。

他们写了我告别笔记, 因为这是我搬走。当我 读了他们, 我没看见怎么我能曾经生存这样的excruciating 痛苦。 笔记认为, " 我爱你, 爸爸。我将拜访你。" 几个月我作梦拜访我 的三个女儿锁在一家精神医院。对损坏的孩子的恐惧是我的致残的 积念。

一年我行走在感觉附近好象我经受lobotomy 。有我没有 能倾听由于他们的协会与Barbara 的纪录, 我没有能读从书我没有 能拾起的诗。有我从未将返回的餐馆因为这是一个恼怒论据的场面 在我们之间。这是一年当记忆是酸。

我开始开发奇怪习性非常孤独。我打 开立体音响当我进入我的公寓。我喝了对点不关心。我烹调精心制 作饭食为我自己, 那么没有能吃他们。

我担心Barbara 约会的人 。我知道我没有权利担心和担心。我害怕她约会残暴的是对她, 不 值得是她, 忽略了小孩的人。我有左Barbara, 并且我仍然有原始 需要拥有她。我要她忘记我; 我要她错过我

我加入离婚黑暗的国家, 并且一年我是它的被败坏的公民的当中一个。我遭受。我生存。我 学习在这个边缘, 和介绍居住内的陌生人。这立即是我曾经度过的 最痛苦和最可贵的年。这是黑暗的国家的一件礼物。

我发现我被锁在许多美国男性困境, 上升不给或不接受喜 爱, 不啜泣当我伤害, 不爱妇女用使他们感受安全和中意和需要的 方式。我感觉爱无表情储备在我, 和我心头寻找了解关于这个表达 清晰的恋人尖叫从内的妇女。

Barbara 和我有一成功在我们的离婚 , 并且它是一非凡罕见的。作为愤怒和创伤残滓消退与时间, 我们 保留朋友。我们偶尔地看见为饮料或午餐, 并且我遇见她的男朋友 , Tom 。

当我留下党, 我看和看Barbara 和Tom 藏品手。他们一起 看非常愉快, 并且它是痛苦认可它。我想回去和说某事对Tom, 但我 主要想说它对Barbara 。我想说我敬佩Tom 的口味在妇女。


- 凝聚从亚特兰大杂志